| Сāиdу さんのプロフィール❤●•۰· 藍色ღ夢想✿.｡.:*'*:.｡.┱...フォトブログリスト |  ツール  ヘルプ |
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3月7日 雙❤城我們在雙城站裡 從你的角度看 是寂寞 再往這裡看 是嘆息
無邊無際的寂寞 儼然最濃厚的夜色 所向披靡 淹沒一切 有些好東西都絕不會消失 因為一切都將永遠存在 他們只是像冰一樣凝結 而有一天會像花兒一樣的重開 似水流連的日子 好像我什麼都沒有抓住 但他們都真實的成為了過去 我沒有回頭的路 那些來時的方向 模糊不清 我彷佛從未真實 又真的已經經歷 並且記得 真的很詫異 為什麼我們可以邊走邊愛 一路搭車 一路停靠 喜悅是自己的 悲傷是自己的 愛情也是自己的 我聽人說 一個人開始衰老的跡象
是從他的默不作聲 不動聲色開始的 那麼就冷淡一點吧 對所有事情都保持平淡的心情 不激動 不雀躍 像風吹不起波痕的湖水 安穩的呆在那裡 要知道 在這個世界原本有很多東西可能省略 卻不可以忘記
到底是感動 還是心悸呢 美麗或者絕望的故事 當把他們還原成最初的形狀 卻原來都只是一些愛的代價 我總認為文字比我們的心還要蒼白和荒蕪 若是要將自己與來的世界徹底隔離 並非太難 只是我們自己有割捨不了的藉口 我們路過或是存在 至於生活不過是漣漪 需要用很乾淨的陽光 才能讓我 們顯形 顯露那些努力攀爬的痕跡 我們都是塵埃 我們都活在一個憂傷 但卻永遠美好的夢裡 12月25日 Merry Xmas Christmas對于西方是神圣的節日 而對于東方是恣意狂奔的日子 我們為自己高興 好不容易抓到一個借口 當然要用到淋漓盡致 中國人自娛自樂這一點是讓人覺得很可愛的 國人骨子里是不信天不信地 信個神信個佛也是為了保佑自己能過得舒坦點 說到底還是為自己著想 圣誕節 管你什么來的 有個什么道理 能過得熱鬧開心最重要 所以 一個圣誕節 西方人過得神圣蕭穆 25號街上基本看不到人 中國是熱熱鬧鬧把它給解決了 商店24小時不打烊 圣誕節 是一個借口 徹底的一個借口 一個滿足我們欲望的借口--花錢的欲望 快樂的欲望 熱熱鬧鬧的欲望達到很多個人的需求的欲望 而這 就是這天 很好地解釋了欲望這個名詞的定義：欲望是奶油蛋糕上的那一顆草莓 欲望不要太多 比較只是點綴 不要沒有欲望 沒有欲望的生活要么太淡 要么太膩 想來 經歷累月 或是天長地久 我們進行的就是一場欲望之旅 欲望的起點在產房 終點在墳場 圣誕節不過只是一個驛站 PS：Am dreaming a white christmas 11月2日 ゛﹥最︷ 近 -゛最近的天空 時而 晴朗時而陰沉
又過了12點 CD機理正放這 Mariah carey <BYE BYE>
i wish i could find a way try not to cry
the hardest thing to do is say bye bye 一個人在家時 習慣抱一個靠枕 卷子椅子上 百無聊賴地在網上閑逛
偶爾體音樂 偶爾看電影 偶然看書
更多的時間是在發呆 沒有說話的欲望
不想傾聽 也不愿意訴說
你知道我的習慣 所以你僅僅給我留言
親愛的 如何如何
我也習慣看你的留言 只有和你很少交談
更多的是大家互相留言
為什么會變成這樣 懷念以前和你無話不說
如果 所以的一切可以變的很簡單
那是一件多么好的事情
本應該是很簡單的選擇題 我卻舉步維艱
如果 有一天 我安然地閉上雙眼
等待著下一場的輪回 但是我無法預知
會不會有一些人陪我熱愛著這個世界
我想做一顆樹 一顆不變的樹
沒有感情的樹 枝繁葉茂
我發現 自己越來越喜歡沉浸在一些無解的堅持里
比方說 對于時光 對于遺憾
對于改變 對于注定的離散
這都是人生里無從幸免的東西
明知不能活在過去 去不能輕易做一個活在當下的人
就在這樣的矛盾中 我漸漸的迷失
我竟然不明白自己究竟是活在哪一段里面
生命擁有無數的以重新開始的方式獲得重生
以及心中始終貫徹著的一往無前
每個選擇都應該是無悔的
對于喜歡的人 要傾注所有還能夠付出的感情
不要試圖證明其中的平衡 不要一意去探詢結局
寧愿遠遠的守望 永遠不去靠近
沉默地被某一個人遙遠的牽引
走自己孤身的路
世上有太多的事情只是發生 沒有結局可言
所謂的結局都是自己給自己的慰藉
沒有哪種感情是經得起任意消費和揮霍的
對于注定失去的東西 學會忍痛地放手
我們握在手里的東西 不會多
甚至只是稀薄的幻覺
對于置身其中的經歷 都要用心汲取
美麗的煙花表演到最后也只余下一滴冰冷的塵埃
往事 在蒼茫的來路中 總是需要不斷的重溫
我們只能叮囑自己竭盡全力的記得
對于那些即將到來的
不要害怕 無法躲避 不要抱有太多不切實際的幻想
因為我們都是容易失望的
只是站在原地 等待未來和時光從身上和心間掠過
投入地歡喜驚動 全盡地愉悅悲傷
這才能印證 印證我們的生
時間就是要人們希望 失望 絕望地交疊成渾
生命就是因為漏洞而填補 因不甘而忍耐地交錯互補
一天 和幾十年 沒有區別
除了遭遇 還有什麼意義呢?
我們的心是一座空城 穿膛而過的風
形形色色的人 來來往往的聲色
像漂浮在水面上的花瓣 順著生命的河流
遭遇意外和甜美 我們生活的地球在永恆裡面
也只是一個孤獨旋轉的藍色星球 沒有人可以依靠
只是需要給自己一點點的希望
一切都在改變 一切也都沒有改變
日昇夜沉 雲飛雲落浮生 恍然若夢
10月8日 ﹎雙魚座の女子他說 如果天蠍座是最記仇的星座
那麼雙魚座可算是最記『愁』的星座 這就是我 雙魚座的女子 我想尋求一種曖昧與冰冷之間的平衡點 在我過往的日子裡我曖昧地行走喝水仰望天空 然後 以一種決定冰冷的姿勢 俯視自己包括指尖從橫的命運 你肯定不會知道我是如此的倔強的小孩 我不妥協與任何一種狀態 我或許應該接受某種路過的溫暖 然後感激地 看著如此施捨我的上帝 可是 我沒有 我走著走著就會哭 在漆黑的路上 在每個季節的縫隙 我躲在窗邊聽風看雲
有一絲掠奪的快感 我伸手 觸摸不到任何曾今有的痕跡 原來 世界可以將我遺忘 以一種似乎不曾有的速度 在我心裡劃上一道道的血痕 然後我開始冬眠 我總是蹦蹦跳跳 每天都把自己餵得很飽 這樣才知道原來自己還活著 還寄居在這個把我打垮的世界裡 我眨眼睛甩頭髮笑著追憶笑著遺忘 原來 記錄只不過是為了更好地遺忘 我是個有點殘缺的女子 指心靈 我的內心如同一塊潮濕柔軟的陰暗地 生長著一些黑暗和腐朽 我無法描繪那是什麼 但是 卻是紮根了一樣 刺痛我每一根脆弱的神經 我經常坐在電腦前 白天喝純淨水 晚上喝咖啡 有著兔子般紅紅的眼睛 看著這個迷離的世界經常被扎得淚如雨下 我堅持著某些日積月累的習慣 我不習慣訴說 更不習慣聆聽 我無法解決別人的難題 那麼不想他們抱著希望卻失望地離開 所以我遠離這些呼之欲出的疼痛 遠離這些我將可能面對的故事 日復一日
我總是設想一些潮濕的情節 多年後的街頭 偶遇或者地鐵的擦身而過 然後帶著默然的表情繼續穿行這個遺棄我的城市 在穿越所有的繁華後 獨自黯然神傷 這是我設想的情節
在夢裡曾反復出現 以至被子潮濕得厲害 我要什麼？我無法回答 即便在夢裡 我總是假裝無辜來躲過一些傷害和換來一些我要的同情 我容易寂寞 容易一塌糊塗 在人生的旅途上東張西望
以一種孤獨張揚的姿態肆意地踐踏青春 於是我掉了隊 於是我開始哭泣 我匆忙地出門 匆忙地尋找一個空間 匆忙地張望 匆忙地回憶
匆忙地寂寞 匆忙地愛 匆忙地恨
匆忙地記取 匆忙地遺忘…… 總之 我不停地忙碌卻兩手空空
我要不到盒子裡那塊最美的巧克力 寂寞原來可以這樣尖銳 我的生命成了一個空轉的輪迴 因為明白很多事情沒有答案 卻固執地去尋找
我空蕩盪地難過 我是個自戀的女子 或許我應該以一種溫暖沉寂的心靈來撫摸這世界 怎樣的堅持 怎樣的天長地久 換來怎樣的海誓山盟？ 等待與堅持 是一則如此冰冷的寓言 我沉重地敲下這些足以讓我取暖的文字 喝完了一整杯的咖啡
9月20日 *:.｡LοSτ..｡.:*
9月8日 心♥絮季節與季節交替時最讓人難耐
原本思緒如雨 卻又平添凄涼
正所謂無處話凄涼 此時更是剪不斷 理還亂
9月 夏天的腳步越來越近
陽光和煦 風依然徐徐
這么好的天氣 心情依舊好不起來
現在連最后的希望也沒有了
本來以為可以抱著那個希望 過完最后幾個月
可是
我還能說什么呢？做什么能？
找不到一個繼續努力下去的理由
我無所適從
拋開這些凡塵俗世 卻猛然發覺
自己不過也只是 在俗世俗塵做俗人而已
沒有所謂的領取 也不曾有過繁華和安逸
只是靜靜地走在無人的角落 獨家感嘆罷了
使得原來很空談膚淺的我
更覺得蒼白與虛榮
一切的一切都沒有了顏色
甚至 黑白都很難到達平和
在不曾熟識的人流當中
早已已經孤獨獨處的我
仍然可以忍受更多的苦悶和寂寞
或許冥冥之中早已經注定
注定我要飽嘗離別之苦 注定離開
注定要為自己的選擇好好的的珍惜
如果說現在是一輪嶄新的釋放
一切的超然都會給自己一些意外
最后的希望破滅了
那以后的日子我要怎樣的過呢
我現在只能叮嚀自己 竭勁全力的記得
對那些即將到來的 不要害怕
我無法躲避 不要抱有太多不切實際的幻想
因為我們都是容易失望的
只是站在原地 等待未來
8月31日 ┍ . 晚安 ﹎дυgυsт我在無限回憶中 只承認有限的悲傷 ┍ . 晚安 ﹎дυgυsт ┍ . 晚安 ﹎дυgυsт ┍ . 晚安 ﹎дυgυsт ┍ . 晚安 ﹎дυgυsт ┍ . 晚安 ﹎дυgυsт ┍ . 晚安 ﹎дυgυsт ┍ . 晚安 ﹎дυgυsт ┍ . 晚安 ﹎дυgυsт ┍ . 晚安 ﹎дυgυsт 8月28日 雙城 ╬ 夜色5年前 曾經有個女子的聲音 如此這般的好聽
8月21日 ﹎;紀念日❤游蕩在澳洲不知不覺2年的時間
眼 我一直一個人堅強的活著，努力的活著 從相機里面檢視著回憶 背影都是殘影 我現在哪里都不想在去 到哪里都觸景傷情
讓一切歸零 7月31日 ┍ . 晚安 ﹎JυLγ┍ . 晚安 ﹎JυLγ ┍ . 晚安 ﹎JυLγ ┍ . 晚安 ﹎JυLγ ┍ . 晚安 ﹎JυLγ ┍ . 晚安 ﹎JυLγ ┍ . 晚安 ﹎JυLγ ┍ . 晚安 ﹎JυLγ v ┍ . 晚安 ﹎JυLγ ┍ . 晚安 ﹎JυLγ ┍ . ┍ . 晚安 ﹎JυLγ 還是喜歡晚上12點坐在電腦前寫點文字
這樣的生活又過了半年
突然發現我的生活孤單的無法形容
手機好久沒有響起過了
原來我一直活在自己的世界里
睡覺 上班
這就是我的生活
盡量把自己的時間安排的滿滿的
即使是這樣我還是逃離不了寂寞的吞噬
心理有個很深的洞
丟一塊大石頭下去，卻聽不到回音
這就是現在的我
每天重復做著同一些事情
我很累
什么時候才能停下來
突然發現我無法回頭
只能繼續前進
生活為什么會變成這樣
其實嘴巴上說不在乎那個身份
可是在其他人面前卻總擺出一副優越感的樣子
于是大家都向我投來羨慕的眼光
也有人對我不屑一顧
這就是人的本性
做的一些事情有的時候并不是給自己看
而是把那些其他人完成不了的
自己卻能輕而易舉的事情拿來炫耀
原來我也有著同樣的虛榮心
厭倦這樣的生活
風輕輕吹 云慢慢飄
這個世界并沒有任何的改變
為什么就我一個人這么難過？
記住的，是不是永遠不會消失？
我守護如泡沫般脆弱的夢境
快樂才剛開始，悲傷卻早已潛伏而來
I DO HATE IT I DO HATE IT I DO HATE IT I DO HATE IT I DO HATE IT I DO HATE IT I DO HATE IT I DO HATE IT I DO HATE IT I DO HATE IT I DO HATE IT I DO HATE ITJυLγ┍ . 晚安 ﹎JυLγ 7月12日 уе﹏*'長 夢 哆 ·/╱
7月1日 ┍ . 晚安 ﹎Jυηê六月過的很辛苦，非常累
現在是冬天總是需要一些溫暖，哪怕是一點點自以為是的紀念 原來這個世界上誰比誰清醒 所以，誰比誰殘酷
時常看著天空發呆，並不想尋找什麼，只是寂寞 我現在可以對生活抱任何期待嗎？生活給我們的答案永遠都是離奇 對我來說，好像已經走到了生命的某個邊界 在這個邊界之前，我又盲目無知與實踐對抗
之後，我知道自己無能為力
於是一切驚懼也不復存在
我亦開始不再計較無關的人的感情
不再有分明的愛與恨
在城市裏生活的人會成為依賴性的城市動物 需索城市提供的豐富功能來建構生活
使生活在熟悉的表相之上
按照慣性中順水而下
但我習慣與它保持距離
必須接受生命裏註定殘缺和難以如願的部分 要接受那些被禁忌的不能見到光明的東西
在這個世間
有一些無法抵達的地方，無法靠近的人
無法完成的事情
無法占有的感情
無法修復的缺陷
 6月19日 ︶繼︷續生活繼續
5月31日 ┍ . 晚安 ﹎мαу最近突然愛上看書，跑遍所有的圖書館
┍ . 晚安 ﹎мαу 4月28日 秋❤媤︷蠍樣年華。指尖光陰。
沸騰。喧囂。然后靜止 最後一切消失。冷暖自知。堅持做別人眼裏明媚的女子
秋天 在海邊看著湛藍的天空，沒有風
濕潤的空氣中夾雜著鹹鹹的味道 孩子們在海邊自由的跑著 老人們手挽著手，在海邊走著 突然覺得這座城市是寧靜而安詳 人與人之間越來越有疏離感
身邊不斷有人離開，也不斷也有人進入 不倫我怎麼努力，我們之間始終沒有交際點 見到了久違的朋友，是陌生？是懷念？還是高興？ 今日突然感觸很深 人輿人之間的關係是微妙的 有的人即使輿你從未謀面 卻也註定會和你糾纏一輩子 夜深了，還是不肯睡
害怕在一次次從噩夢中驚醒 或是在完美的夢境中清醒 醒來後才發現一切都不復存在 失落，無助，和害怕 曾幾何時，多麼喜歡夜的寧靜和安逸 現在，只能保持清醒 害怕現實和夢境分不清 突然發現，有些人的記憶很好
好的讓人難以預料 記得我說過的話 閉上眼睛可以毫不猶豫的說出我的樣子 記得當年在一起學習的日子 記得那些我已經不記得的事情 可是想起他的感覺卻還是那麼清晰 有些人是一直會刻在生命裏的 哪怕忘記了他的聲音忘記了他的笑容忘記了他的臉 可是每次想起他，那種感覺，卻永遠不變 原來不是他們記憶好 只是他們是用心在記，這樣一輩子都不會忘記 很慶幸自已能有這樣的朋友 躲在某一時間，想念某一段時光的掌紋 站在某一地點，想念一個曾今走過的路 也站在一個走過的路，去想念讓我牽掛的人 我突然就覺得自己像個華麗的木偶 演盡了所有的悲歡離合 可是背上總是有無數閃亮的銀色絲線 操縱我的哪怕一舉手一投足 我象是個孤單的木偶
失去了和我形影不離的另一個木偶 從此不會表演不會動 被人遺棄在角落裏落滿灰塵 在孤單中絕望 在絕望中悲傷,然後繼續不停地 想念你 所有的事情都讓我覺得 這個世界上沒有足夠的幸福
當你獲得幸福的時候 這個世界上總有人丟失了幸福 你永遠不知道我在天光大亮的時候茫然地尋找 在暮色四合的時候孤單地等待 其實我們的生活就是一個又一個的夢
有時候我們沈溺在夢裏面不願意醒來 我們在夢裏面哭了笑了難過了開心了 當夢醒了我們又開始另外一個夢 那些不願意從夢裏走出來的人 就永遠的留在回憶裏 我是一個在感到寂寞的時候就會仰望天空的小孩 望著那個大太陽，望著那個大月亮 望到脖子酸痛，望到眼中嗆滿淚水 這是真的，好孩子不說假話 4月9日 ゛﹎無題｡oO╪°
時間蒼老ㄋ情感
距離抹煞ㄋ記憶
流年逝氺糀終謝丶。
麯終人散_`華灑落幕
 原來有些事情到現在還放下
某些人，某些事 突然發現自己的記憶如此的驚人 或許只是在某些方面 突然發現自己也是個善變的人 變的我自己都不認識自己了 who am I? 他問：你用的什麼牌子的香水？ 我沒有回答 只是想到某個人，某個壞家夥 答應我的事情沒做到 ps:這個味道真的很好闻嗎？ 感覺自己最近放空的次數越來越多啦 覺得自己是個奇怪的小孩 嗯，我想我是病了 病的不輕 沒錯，病入膏肓 現實中的我變的不愛說話了 我只存活在虛擬的世界裏 有的時候甚至懶的說話 這到底是為什麼？ 誰能告訴我 最近我常常在問自己：我想要的到底是什麼？ 不知道 好累，不想去思考 很累 剪不斷，理還亂 才下眉頭，卻上心頭 嗯，就這樣算了吧。。。。。。 3月25日 ﹏留學生有人對我說，“你以為你出國就了不起了？” 出國的人，沒有什麼了不起的， 真的。但是，出國以後，我們每個人都很了不起。
如此說是因為，我們有著其他人不能體會的辛酸苦辣，也看過和經過太多氣憤無奈。
可是從來不願說起，並不等於我們沒有故事
恰恰相反的是我們的故事太多，已經不再為此大驚小怪
或者應該說，我們沒有時間也沒有精力再去想如何訴說了。
外國人
不論是自己向往，還是因為其他的原因來到國外 從到了異國他鄉的第一步，我們就有了一個共同的名字
外國人。外國人，顧名思義就是外面國家的人，一個本不屬於本國的人
外面的永遠和裏面的有著所謂的區別。
本國人口頭上是很註意回避用“差別”這個詞來形容這種所謂的區別
回避使用帶有優劣色彩的詞匯，然而這又能如何？
實際生活中，赤裸露骨的差別何處不在？
租房子，進學校，找工作，就連消費都包括在內
外國人這個名字，隨時提醒著我們這裏不是家
所以不要幻想平等，不要奢望同情
最後能幫自己的只有自己，要漸漸學會自己疼愛自己。
扭曲的心
不得不承認我們的心是被扭曲的，至少不是正常的 我們生存在一個本來不正常的環境裏面。從踏入別人的國門
我們就要學著精打細算，學著兢兢業業，學著潔身自好
學著面對油鹽醬醋，面對鍋碗瓢盆，面對人間冷暖。摔倒了爬起來
明白了，懂事了，摔多了，習慣了，堅強了，也孤僻了
大事小事都要靠自己，所以我們越來越堅強，堅強的不習慣別人的關心
時時刻刻都要保護自己，所以我們越來越自戀
自戀的忘記了還要關心別人
我們的浮躁，我們的自私，逆流而上，讓我們孤僻的美麗可憐
這不是歇斯底裏
一夜之間自己曾所熟悉的擁有的都消失不見
取而代之的是另一個和自己格格不入的世界
誰又會笑得很舒心？
天堂不在國外 國外不是天堂，即便說給出來旅遊的人們 也不會相信，反而換來的將是一句不知好歹
我們不是來旅遊的
我們都明白接著要在國外走過的這幾個灰色春夏秋冬將要如何堅強面對
這裏沒有天使，也不是天堂
至少對於我們這群被稱作外國人的群體來說
這裏絕對不是天堂
就連我們自己在明白的時候
也已經是在國外翻打許久以後了
時間 國外的時間流逝的很快，一天分三十六個小時來用都不夠 因為我們要花太多的時間精力在一些曾經覺得微不足道的小事情
洗衣掃地，燒水做飯，縫縫補補，我們的理想不算偉大
只期望偶爾某個早上能偷偷的睡個懶覺
夜裏打工回來，總會是比較興奮的，即便是自己想要去睡覺，也睡不著
身體很累想要睡去，精神卻還在折騰
於是每天上床睡覺的時候
才發現又預支了第二天好幾個小時
網絡 上網侵蝕了我們每天很多時間 這仿佛聽起來對於喊著沒有時間的我們，很難自圓其說
那是我們僅存的一點僥幸心理在作祟
讓在不經意中還渴望有人和自己一樣
在地球的某個角落發送著SOS或者渴望著回音
於是我們揮霍著寶貴的睡眠時間
遊蕩在一個不存在的感情世界裏
或許網絡裏面的我們，才是真實的
因為這裏讓我們感到安心，這裏沒有天堂沒有地獄，沒有國界
在假的世界裏有著真的我們
暫時逃避開真的世界裏面那個假的自己。
朋友 對於在外面的我們來說，有兩群朋友，國內和國外的 每次回國，封印的記憶被打開
見到國內朋友是一件多麼幸福的事情
只是隨著在兩個不同環境成長的我們和他們之間
共同語言越來越少
當自己滿懷激情的要把經歷和感受說給他們的時候
反而讓朋友們感到莫名其妙
雖然每次朋友都會微笑點頭
但是直覺告訴自己，他們不會懂
就像自己很難理解朋友們的許多想法一樣。在國外的朋友就不同了
經歷相同的事情，接觸相同的時間
共同語言就會多許多，然而離的越近，摩擦面也就越大
好在雖然時不時吵到面紅耳赤，幾個小時以後
大家又都會回到不分你我，因為心裏都明白
處一個朋友是如何寶貴的，快樂是因為兩個人的快樂
悲傷是因為兩個人的悲傷。蝙蝠不會和鳥兒飛翔
也不同於獸類的習性，能和它為伍的只有和自己一樣的蝙蝠。
戀愛
國外的愛情，來的太快，走的更快 這裏沒有親情，缺少友情
愛情的成分就自然膨脹
脆弱的人把愛情當作良藥，堅強的人把愛情當作遊戲
這裏的愛情就像被飼養的肉食雞一樣
有了目的的成長只是一個簡單的程序
幾天就可以養肥一只白白胖胖的雞
幾天也可以培養一份看似親密無間的愛情
結果，和肉食雞幹燥無味的肉質一樣，催化起來的愛情也是難以下咽
親情 想家想父母，但是不懂得如何能確切表達 即便在國外學了許多語言，卻發現自己的表達能力越來越差
“慈母手中線，遊子身上衣”這裏面的分量
心裏明白，也想說，說不出來。想家的感覺很美
就像圓月的深夜，想要沈浸在這個美麗中
卻有冷風時時提醒自己，這是外國的月亮
家，對我們來說，是藏在心裏最暖的一個寄托
不敢打開這個盒子，一旦打開，眼淚就會有流下來
然而，外國不需要我們的眼淚
只需要我們汗水。親情也自然就成了一個被禁忌的話題
成了扭著心頭的痛。
結 我們需要的不是同情，而是認可。 我們在國外,努力過，成功過，相信過 期望過，欣慰過，失敗過，猜疑過，傷心過
失望過，憤怒過，高興過，糊塗過，領悟過，張揚過
虛偽過，坦誠過，興奮過，平淡過，墮落過，發奮過，認真過
馬虎過，悲哀過，同情過，憐憫過，無奈過，爭取過，承受過，美麗過
醜陋過，施舍過，得到過，想念過，忘記過，珍惜過，遺失過，掙紮過，痛苦過
精明過，瘋狂過，傻過，哭過，笑過，憂過，愁過，真心恨過，更真心愛過.
有血有肉的我們在國外曾經走過. 我們驕傲 不是因為我們身在國外
是因為我們過著沒有親身體驗誰都無法感受的生活 3月21日 ωο是⒏0銗＂﹏昨天的《魯豫有約》做了一系列關於“新新族群”的系列節目
突然發現自己原來也是所謂“新新族群”
和所有的"80後"一樣過著新新人類的生活
樂活族：堅持環保和健康的樂活族
做每一件事情都會考慮對自己和環境負責任
堅持可持續的生活方式。
月光族：所謂月光族就是每個月都會把工資花光
沒有存款，信用卡欠錢的一群年輕人
他們奉行今朝有酒今朝醉的生活理念
從來不考慮存錢和穩定。
人生得意須盡歡、莫使金樽空對月。
將來的事情將來再說吧！
禦宅族：禦宅族就是整天呆在家裏，極其不愛出門
依賴電腦和網絡的一群人。全部時間都是呆在家裏。
宅女裏的極致人群——幹物女，不僅不愛出門
還懶得參與社會競爭、懶得談戀愛
幾乎對愛情沒有任何向往
覺得在家裏上網就是最舒服的狀態。
辣奢族：辣奢族對品牌時尚奢侈品有著常人難以理解的癡狂。
飛特族：飛特族是放棄傳統的工作方式的一群人。
他們往往只是在需要錢的時候去掙錢
而且從事的是一些彈性很大的短期工作
或者是自己開一家個性的小店
總之，避免"朝九晚五"的拘束生活
追求生活的樂趣、註重內心的感受。
奔奔族：奔奔族是1975－1985年出生的人
中國社會壓力最大的族群，他們一路嚎叫地奔跑在事業的道路上
為了事業而玩命的奔波和工作
同時他們又是中國社會壓力最大的族群
身處於房價高、車價高、醫療費用高的"三高時代"
時刻承受著壓力。
除了樂活族，飛特族和奔奔族我是一點都沾不到邊
其他的族群我都有典型的特徵
我是月光族：其實我算不上典型的月光族啦
雖然我喜歡買東西，但回儘量安自己的能力
有多少就買多少的東西
有的時候還會有存款
哈~比起“骨灰級”的月光族們，我還是差點
我是禦宅族：除了上學以外的時間都在家裡
看電視劇，上網，聊天，做BLOG。。。。。。
不去夜店，不去亂逛街，不去參加活動
起初覺得這樣很無聊
但現在習慣啦
要怪也要怪澳洲這種奇怪的生活規律
我是辣奢族：喜歡買各種奢侈名牌
LV GUCCI Chanel Dior Ferragmo Burberry juicy couture ......
個大奢侈品牌我都點戰利品
不論是用的還是穿的，或是電子產品，不是牌子的基本不買
所以我是辣奢族
其實不論是哪個族，只要活的開心就好
因為我是“80后”
3月6日 Wнат'S цр﹖﹏ 消 失 了 好 一 陣 子 腦 袋 一 片 空 白
這 段 時 間 不 知 道 該 寫 些 什 麼 一 切 停 擺.....
今 天 我 感 到 好 失 落 沒 有 理 由 的
一 直 以 來
我 以 為 這 樣 毫 無 變 化 的 生 活
會 很 安 心 的 過
可 是
突 然 覺 得 最 近 的 我 到 底 在 做 什 麼
感 受 不 到
即 使 和 朋 友 一 起 很 開 心 但 一 大 出 大 門 心 裡 浮 現 出 剛 剛 在 幹 嘛
一 股 莫 名 的 空 虛
沉 溺 在 這 裡 好 久 了 以 為 不 會 膩 的 以 為 自 己 很 喜 歡
每 天 一 成 不 變 的 生 活
以 為 我 很 習 慣 的
這 樣 的 感 覺 斷 斷 續 續 的 出 現 而 我 卻 不 知 道 該 怎 麼 辦 也 許 我 明 白 了 些 什 麼 也 許 看 清 了 些 什 麼 也 許 知 道 這 樣 像 等 死 一 樣 吧 上 課 時 心 不 知 飛 到 哪 了 根 本 沒 那 心 思 一 直 想 著 這 學 期 我 到 底 在 幹 嘛 浪 費 生 命 這 樣 的 生 活 枯 燥 乏 味 毫 無 樂 趣 這 樣 人 生 一 點 意 義 也 沒 有 不 是 嗎 突 然 希 望 一 切 停 止 而 我 就 消 失 吧
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